乔哈里之窗：你喜欢你的哪个自我？
我父母常在批判我的时候下一个特别简单的结论：你工作的时候，也这样？
然后，我也拿着这个结论套在孩子头上：你在学校的时候，也这样？
我们在家庭生活中表现出的真实与张狂，其实，并不会轻易就外露给社会。我们身体中潜藏的那部分，被遮挡住了。
无论是在社会中存活，还是在学校这样的小型交际场里，大多数时候，我们都戴着有效的面具。
我们个性中的不同特质和面向，组合成了完整的自我。用「乔哈里之窗」（Johari Window）来解释再清晰不过。
这个窗户好像一个抽屉，每个抽屉都锁住人的一部分。有些自己知道，有些别人知道。
其他人看到的，由A+D组成（但他们看不见B+C）。自己知道的，由D+C组成（但你看不见A+B）。只有B，是谁也看不见的——别人不知，自己也不了解，这就是我们个性中最隐蔽的部分。
他人从窗户侧面看你，你从窗户底部看自己。没人能看到完整的你。
D窗格是共同可见的，我们要努力尽力去扩大D的范围——D越大，意味着你的人格越健全。
我们每个人对外界呈现的都是一个尽力完美的形象。所以，父母以为我急躁的情绪和表达也意味着我在职场中，是同样的表现。
然而，他们对我的「职场自我」却毫不知情。事实上，我在工作中有效穿梭成了另外一个非常独立并与个人生活划清分界线的人：我在那个角色里，情绪稳定，处事成熟，为人非常之随和，并且，有着生活中所根本没有的果断和主见。
所以我以相同的逻辑去设想了一下，可能我的孩子在学校中也是另外一个我完全不了解的人：她性格开朗，人缘好，是个社牛，各方面都敢来两下子，和她在家里我所看见的懒惰、毛躁、敏感、易怒完全不一致。
到底哪个自己才是自己呢？
我由此也产生了更深层次的假设：那就是令你深恶痛绝的伴侣身上的某些问题，可能在外界看来完全不是这么回事——他隐藏了这一部分缺点和缺陷，而将性格与个性中某一部分非常好的一面发挥到极致，所以，当他的朋友圈对他交口称赞的时候，你忍不住想扔过去一个枕头：为什么一张驴脸，偏偏对着我？！
你不是他的同事上下级，意味着，你将永远被那个抽屉屏蔽，看不见他在工作中所表现的那个自我；你不是他的父母兄弟姐妹，你可能无法真实看见他更加有责任担当的一面；同样，我们对父母的了解也非常之有限，因为，他们很快变老了，并且在变老之前，我们也没有机会参与到他们的职场生活中，看见他们在社会中真实的样子。
所以，管理大师查尔斯·汉迪才在《你拿什么定义自己》中说：父母应该更多地带孩子进入工作场所，让他们提前了解社会生活，了解父母的另一面。
我看到了这个理论，颇有感触。
家庭生活中的很多矛盾和冲突，是因为我们面对着一个非常真实没有面具的人，与这种「真实」真刀真枪地较量，我们的内心并没有想象中那么强大。更多时候，是我们没有应对方法和工具。
这就是为什么人们常说：我们总是把最好的留给别人，把最差的给了父母、伴侣和亲人。因为——我们之间，没有面具。
当然，缺少了面具作为有效的保护，我们也很容易让对方受伤。
有时，当我们想不到还有什么招可以解决家庭矛盾时，也许，我们会忍不住破口大骂：请你把我当成你的领导、你的同事，请你学会客套和尊重。
这些，都是因为那个真实的自我，那个没有面具的自我，那个只展现给最亲的人的自我，所带来的。
但，就像千层蛋糕一样——我们到底有多少个面向，有多少个层次，有多少个维度，甚至，那个永远不可见的窗格B，又有多深呢？
不知道。
自我认知和探索，不就是让那个B最终能逐渐走向D和C的位置，被我们自己可见，并且，有朝一日，我们知道了如何合理运用和驾驭，变成了D的一部分，也成为你周围的人际关系所能看见的一部分吗？
我在工作中表现出的决断力连我自己都惊讶。我是如何做到的，我也不是很清楚，可能是来自于多年的精英教育。但是，这种「果断」会立马在家庭生活中消失，很多时候，逻辑清晰和思路缜密根本无法发挥，我常感到自己的软弱无力。
然而，杀伐果断和软弱无力并存着。
我暗自排了个序：我到底有多少种身份、角色和形象，而我到底最喜欢的是哪一种呢？
哪一个自我更接近于我呢？占多大比例呢？
大家知道，我也知道，形象统一、特质鲜明，而且也算是我们共同喜欢的呢？
我猜，是我写作的时候，是我作为一个作者这种角色的时候。
她好像是一种非常顺滑没有割裂感的承载—— 将职场、生活、我的各种动与静糅合在一起：这个角色我很享受，我的读者应该也默默喜欢，我在这个角色里从无勉强和吃力，安静而有力量。
有人说，这是一种典型的性格分裂：外面看有多热烈，内在就有多孤僻。
然而，作者身份多年来更像是，将我变为了一个「隐形人」，我可以借助这个身份和上帝视角，暂时放下现实中那个剧烈、痛苦和挣扎的人，变成一种客观清醒的存在，她好像又像是蜗居在B抽屉里，有一个隐形的保护膜，把她保护了起来。
我父母和周围的朋友，只能从我主持和演讲的碎片照片、片段里，来了解我的那个部分。但至于，我干这件事到底是否游刃有余、做得好不好，全都只能听凭我自己的胡诌和自我宣传。
有时，吹嘘的自我和谦卑的自我，竟然同时存在。
早年，我还是个彻头彻尾的文艺青年，我的大多数时光在排练厅和舞台上度过。父母常从我经常练功练琴偷懒的诸多细节里判断我缺乏韧性、不是那块材料，未必是真的热爱。
可多年以后，虽然我不再练习，但是儿时留下的“文艺自我”却成为了我非常重要的一部分，一种肌理，一种构造……左右我对事物的判断，最直接地改变着我对生活的态度，塑造着我对美的感受力。
舞台是个很玄妙的地方，在舞台上的人不可能永远不结束演出，但人生的演出大多数是无声的、不被关注的。所以，一个人极有可能在这种人声鼎沸和喧嚣热闹之外，迷失自我。走下舞台，剩下的唯有孤独。
在我离开第一份工作之后，我进入了漫长的自我迷失—— 我像从一个高台永远不能走下来一样……后来，我的同事告诉我：
什么时候，你不再怀念那份工作，你就走出来了。
不再怀念的不只是辉煌与光鲜，还包括：建立在辉煌与光鲜之上的自我。
我那时意识到，「舞台」既成就了我，也同时给了我很深的挫折。我不能习惯平凡，更无法忍受普通。人不能永远置于镁光等下，总有一天，你要走下舞台，回到生活。
而生活，则是具体而平凡的。
有时，则真的俗不可耐。
生活没有那么多波澜壮阔、人声鼎沸，低谷比高点，要多多了。
我现在的工作却基本上转向了幕后。我从渴望自己成功，变成了一个绝对经纪人的角色——而最好的经纪人，就是发掘代理新星的潜能，把他打造成一颗星……要先让他人成功，才有自己的成功。
这是幕后与台前的差别。
人一旦有了这种胸怀，就会把自己的得失放下；就会不那么介意、在意自己的成功，你成功的标准会被无限拓宽，并且，你更容易找到与这个世界的相处之道。
彻底的幕后让我的整个人更加平和，偶尔，我还是会有一些走向台前的时刻，但是，我不再将此作为目的和动力。
我关心的已经不再是「我能否回到众人瞩目的位置」，而是——我是否创造了属于我自己的宇宙。
当我为别人的成功开心欢呼的时候，我意识到，那个充满了不平衡感的自我消失了。
我们终其一生，就是在不断的转换自己的角色，并在不同角色中培育着不同的个性和品格。
人生，就是对性格的探索。
敏感、柔软、脆弱、果断、强势，可以在一个人身上充分地组合在一起。当我们遇到不同的人和事，它们会被悄悄点燃。
当我认真理解一下乔和哈里两位发明的这个社会心理学的工具，我意识到，可能我对自己、对他人，又多了一些共情。
我们只能看见一个人的部分，永远无法到达全部。因此，我们无法预知和判断——在我们无法理解的决定、言语的冲突、三观的矛盾、情理都无法接纳的行为里，是否也隐藏了一部分非常重要的抵达本质的动因。
而最好的关系，其实是让人能够卸下包袱，好的坏的，安心吐露。好的关系，是允许你将内心的恶魔、人性的多变、性格的桎梏，不加粉饰地自然展现。而你的对象，也有充足的能量、心力和胸怀，接纳这一切。
这才是安心做自己的前提！
当我们面对B时，我们有责任帮助他去寻找、定义这一部分，当然，对于我们确实没能到达的这个事实和结果，也不会心灰意冷。因为，那是属于Ta的一部分！
而对于自己：我们也应该无限温柔地拥抱自己，对于仍然不了解、无法理解接纳共情于自己的「那一部分」，抱持着巨大的耐心和温暖，因为，除了你，更不会有第二个人，真切地离它那么近啊！
本文来自微信公众号“第六个人”（ID：connect_yourself），作者：第六个人，36氪经授权发布。
